|
Анекдоты
| |
| smedv | Дата: Понедельник, 26.04.2010, 14:24 | Сообщение # 61 |
 Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 111
Статус: Offline
| Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной
демократии не создать.
|
| |
| |
| smedv | Дата: Понедельник, 26.04.2010, 14:25 | Сообщение # 62 |
|
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 111
Статус: Offline
| Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты
|
| |
| |
| smedv | Дата: Понедельник, 26.04.2010, 14:28 | Сообщение # 63 |
|
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 111
Статус: Offline
| Поймали, значить, представители одного из африканских племен
француза, американца и русского, и говорят им:
- Вы нас, господа, извиняйте конечно, но у нас тут сейчас идет
война с соседними племенами, так что ваша кожа, как важный
стратегический материал, пойдет на изготовление лодок. Но мы
народ не совсем дикий, так что исполним каждому по желанию.
Ну желание, так желание.
Американец:
- Хочу бутылку лучшего виски и сигару.
Дикари принесли ему сигару и виски.
Француз:
- Хочу бутылку отличного вина и женщину.
Ну и это выполнили.
Русский:
- Хочу вилку.
Дикари, стало быть, в непонятке, но принесли.
Русский берет вилку и начинает себя ею тыкать - в грудь, в плечи,
в ноги...
- Хрен вам, а не лодку!!!
|
| |
| |
| smedv | Дата: Понедельник, 26.04.2010, 14:37 | Сообщение # 64 |
|
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 111
Статус: Offline
| Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил
прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
|
| |
| |
| smedv | Дата: Понедельник, 26.04.2010, 14:38 | Сообщение # 65 |
|
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 111
Статус: Offline
| В Американском центре исследования разума дельфинов установили
в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают
|
| |
| |
| smedv | Дата: Понедельник, 26.04.2010, 14:40 | Сообщение # 66 |
|
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 111
Статус: Offline
| - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи
за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
|
| |
| |
| smedv | Дата: Понедельник, 26.04.2010, 14:56 | Сообщение # 67 |
|
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 111
Статус: Offline
| Открыл Путин Конституцию России и прочитал: "В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия
переходят к премьер-министру." И подумал - грех, конечно, велик. А идейка-то - хороша!
|
| |
| |
| smedv | Дата: Понедельник, 26.04.2010, 14:56 | Сообщение # 68 |
|
Капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 111
Статус: Offline
| Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и
говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!
|
| |
| |
| Fiery | Дата: Среда, 26.05.2010, 02:02 | Сообщение # 69 |
 Юзверь
Группа: Администраторы
Сообщений: 83
Статус: Offline
| Петька пишет объявление: "Партсобрание отряда состоится во вторник". Спрашивает Василия Ивановича:
- Как пишется: "вторник" или "вторнек"?
Василий Иванович (листает орфографический словарь):
- В словаре на букву "ф" только фуфайка! Пиши: "Партсобрание отряда состоится в среду. Просьба всем явиться на день раньше".
|
| |
| |
| Fiery | Дата: Среда, 26.05.2010, 02:03 | Сообщение # 70 |
|
Юзверь
Группа: Администраторы
Сообщений: 83
Статус: Offline
| Идет экзамен. Преподу наскучила рутина и он решил повеселиться.
Спрашивает студента:
- Скажите мне сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
Студент судорожно считает и говорит:
- 10.
- Неверно. 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана.
Пересдача.
Препод опять задает ему тот же вопрос.
- 11 лампочек, - отвечает студент...
- Неверно! 10. Я свою не взял, - смеется преподаватель.
- Зато я взял! - достает лампочку из кармана студент.
|
| |
| |
| Fiery | Дата: Среда, 26.05.2010, 02:03 | Сообщение # 71 |
|
Юзверь
Группа: Администраторы
Сообщений: 83
Статус: Offline
| Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все
получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать, требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", Иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".
|
| |
| |
| Fiery | Дата: Среда, 26.05.2010, 02:04 | Сообщение # 72 |
|
Юзверь
Группа: Администраторы
Сообщений: 83
Статус: Offline
| - Мама, я дура?
- Дура, я папа!
|
| |
| |
| Fiery | Дата: Среда, 26.05.2010, 02:04 | Сообщение # 73 |
|
Юзверь
Группа: Администраторы
Сообщений: 83
Статус: Offline
| Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые...
Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются!
|
| |
| |
| Fiery | Дата: Среда, 26.05.2010, 02:05 | Сообщение # 74 |
|
Юзверь
Группа: Администраторы
Сообщений: 83
Статус: Offline
| ***
В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз. ***
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ! ***
Кошелек или жизнь? - спросил его врач перед операцией. ***
Преступность - это нормальная реакция нормальных людей на ненормальные условия жизни.
|
| |
| |
| Fiery | Дата: Среда, 26.05.2010, 02:05 | Сообщение # 75 |
|
Юзверь
Группа: Администраторы
Сообщений: 83
Статус: Offline
| -Сестра, куда мы едем?
-В морг
-Но я же еще не умер!
-Так мы еще и не приехали...
|
| |
| |
|
